¿Sigues aqui, Violeta?

Decidi volver a escribir despues de mucho tiempo. Quize parar el juego pero sigo aqui, sentado. Jugando a ser tu laberinto.

No te mentire, Violeta. Me asustas mucho.

Tu positivismo me aterra. Soñarte tan perfecta me hace sentirme tonto y quizas hasta esperanzado por momentos, es lo unico que no quiero sentir. Esperanza.

Veras Violeta mia, el origen de mi sufrimiento se basa en las sensaciones. Detesto sentir, necesitar ser feliz y basar mis acciones en la busqueda de esa felicidad. Intentar ser feliz es la peor condena que Dios pudo imputarle a los hombres.

He intentado ser feliz de tantas formas distintas, he utilizado todo lo que ha estado a mi alcanze, incluso personas que tambien buscaban su propia felicidad. He sido el obstaculo para muchos y, ¿para que?. Para no conseguir nada al final mas que lecciones de la vida que nunca pedi aprender.

Pero no se porque sentirte es distinto. Quizas porque no se si en realidad existes o si eres alguien que se invento en mi, por mi, para mi. Eres algo inmutable y casi invisible y sin embargo cada chica que pasa por mi lado con olor a vainilla me hace creer en tu existir.

Me das miedo, Violeta. Hoy estoy con ganas de creerte y me da miedo. Estoy casi seguro que este fue el peor dia para escribir aqui, nisiquiera se si responderas o si esta noche me ire a dormir y alguna parte de mi se levantara en la madrugada a darte vida basada en mi imaginacion. No lo se, no quiero soñar, no quiero sentir.

No te pedire ayuda, aunque si termine por escribir aqui es porque:

creo que te necesito.

creo que estoy ahogandome en mi mismo,

creo que nada tiene sentido

creo que te extraño mucho

creo que eso no esta bien.

Fabian.

¿Quién seré yo?

Violeta no es quién, sino qué. O quizás sea quién y no qué.
Pero lanzaré al aire mi dilema, y lo convertiré en tu elección.
Sea como sea, te contaré un poco sobre mi, creo que lo haré en tercera persona, pues suena más bonito y me siento como si fuera una narradora de cuentos.

Violeta suele ser muy optimista, le gusta reír muchas veces en el día, y una de las cosas que más adora es soñar. Aunque soñar muchas veces le resulte doloroso por las consecuenciass, ella adora hacerlo. Tal vez a Violeta le guste sufrir un poco, o tal vez sólo lo haga porque el momento de soñar le fascina, sin pensar en las consecuencias que le traiga.
Violeta pasa buenos momentos con sus amigos. Pasar tiempo con ellos es algo que le gusta mucho, pero también adora estar sola, aunque realmente nunca se sienta sola, le gusta mucho la soledad y el silencio, claro que estos pueden llegar a aburrirle después de un rato.
A Violeta le gustan los dulces y jugar como si aún tuviera siete años. Parece ser muy inmadura, pues ella no quiere crecer. Y si lo fuera, a ella no le importaría.

Tal vez yo sea nadie.
Tal vez fui un soplo que deje huella aquí.
O tal vez sea una simple entrometida, que entró sin pedir permiso.
¿Quién seré yo? Sólo te he contado cómo soy, pero...no se quién realmente sea.
Sea quien sea, yo soy lo que menos esperabas, así parece. No he venido a contradecirte, ni burlarme, tampoco seré indiferente. No me alejaré de aquí hasta haberte regalado la felicidad que no sabes encontrar.
No es fácil encontrar la felicidad. Aunque para mi sea un juego, porque diría que es como atrapar burbujas, sé que para otros puede ser díficil o imposible, porque no creen en ella.

No te pediré jamás que seas como yo, pero déjame contagiarte un poco de mi.
No soy perfecta ni creo ser la cura mágica. Yo aprenderé de ti y tú de mi, y quizás al final los dos seamos muy felices.

Todo esto es causa y efecto.
No habría Violeta sin Fabian,y ¿sabes porque pienso eso? Algo me metió en tu camino, existo por la misma razón que tú también existes, y eres la causa y el efecto de alguien y para alguien.
¿No te parece? Seguro que tu también apareciste en medio de la nada y te encontraste con alguien alguna vez, así como me ha pasado a mi contigo.
Jamás me arrepentiría de seguir con este juego, que cada día me gusta más.
Existes como existe el aire que respiro en este momento, que es el mismo que respiras tú.
Existes como existe el cielo.
Existes como existo yo.
Existes como existe la felicidad. Porque existe, aunque no la puedas ver y tampoco tocar.
Existe al igual que tú, que te siento de alguna manera presente, aunque no te pueda ver y tampoco tocar.

Violeta.

Mi septimo sentido.

Hoy me levante para escribirme algo a mi mismo, ya que nadie mas lee esto que he creado en soledad.

Vaya sorpresa, debo haberme levantado a las 4 de la madrugada y en pleno sueño quizás he escrito lo que estoy leyendo ahora..

Pero no, no puede ser. Yo jamás uso tanto cuidado a la hora de escribir, no esta en mi ser tan simpatico y nunca hablaría de positivismo... o si?

Me acabo de percatar de tu nombre, Violeta. Lindo en verdad, quizás un color al que nunca le presto atención... pensándolo bien, es un buen ejemplo de un lado que no quiero mirar. Veras Violeta, mi color favorito es el negro.

Dentro de ti debe haber algo de negro, pues tu misma eres esa mezcla con rosado. Eso me hace pensar mucho.

¿Quien eres?, ¿Violeta?.

¿Que eres?, ¿Acaso una manifestación de mi mismo buscando la felicidad?.

O quizás, ¿Alguien que solo entro aquí a darme la contra?, ¿a hacerme sentir menos?

Justo como todos los demás lo hacen.

Discúlpame, a veces suelo perder el control. Me hundo en mi propia desesperación que crece cada día que pasa... cada día que salgo a la calle y veo los rostros de los demás... Invisibles a mi, casi como si yo no existiera para ellos.

Porque, ¿Sabes Violeta?... Eso es lo peor.

Soy una persona que ha perdido muchas cosas en la vida a las que se aferro... y aun así, sigo aquí sentado, escribiendo... Llorando en silencio.

No es que las extrañe ni nada por el estilo.. no es esa mi condena. Mi verdadera depresión surge al darme cuenta que yo no existo, no soy necesario.

Todo el mundo tiene alguien a quien le importa, alguien por quien pelear. Yo perdí eso, perdí mi utilidad.

Soy una herramienta sin función.
Soy un camino que no se atraviesa, que lleva a ninguna parte.

Tal vez, esa sea la razón de mi total infelicidad.. no lo se, no quiero seguir pensando.

Ojala tu no seas yo, Violeta. Ojala que tu no seas el ultimo paso hacia mi triste locura.

Y aun así, si demuestras que no lo eres, me costara trabajo aceptar tu regalo. No eres la primera que suele obsequiarme algo tan bello... pero quien lo ha hecho antes termino quitándomelo en el momento que mas lo necesite. Típico de la gente.

Se busca: Felicidad.

Tengo una guía inmensa de teléfonos aquí al costado, de esas que te llegan todos los años y que dicen encontrarás "Todo". Alguna vez busque ahí cosas que sabía no iba a encontrarlas, pero a veces estoy tan aburrida y sin esperanzas que hago tonterías como buscar en una guía telefónica.

Hoy quise buscar la felicidad,… y ¿sabes? Jamás la encontré.

Tal vez ese tipo de cosas no se tengan que buscar en lugares tan específicos,… Y por esa razón, tal vez no los encontremos ahí.

Con esa conclusión, que a veces me suena más a cliché, decidí ir por ella,… por la felicidad.

Debe estar en algún lugar que aún no he descubierto, supongo que no está lejos y tampoco cerca. No sé donde esté, pero yo lo voy a descubrir lo más pronto que pueda.

Creo que aprovecharé los días soleados para salir y ver que encuentro.

Cogeré mis lentes de sol, mis llaves, una cámara, por si acaso y música para el camino.

Si quieres me puedes acompañar y tal vez encontremos algo parecido a la felicidad. Porque tal vez no es fácil que una sola persona la encuentre, y si somos dos, seguro se nos hará más fácil.

Si logramos encontrar la felicidad, seguro encontraremos el balance para todo lo malo que nos ha pasado y que nos pasará.

Yo también cometí errores y lo peor de todo es que los sigo cometiendo todos los días, por más que sepa que esté mal, hay algo que me hace pensar que no esta todo tan mal. Tal vez sea el optimismo que me envuelve el que me hace ver lo malo de forma diferente.

Yo me considero una persona feliz, pero creo que podría ser más feliz aún.

Te regalo un poco de mi felicidad, si es que te llega algún día, y ojala sea pronto.

Violeta.

Donde encontrar?

Estoy mas triste de lo usual, creo que es por el hecho de que hoy salio el sol en la tarde y nunca lo disfrute.

Estoy demasiado fastidiado de las letras, las palabras, las ideas, los sentimientos... ya nada me lleva a algo que me haga sonreir.

Bueno, hare la introduccion:

Hola a todos, mi nombre es Fabian.


Soy alguien que no esta muy conforme con la vida. No me malinterpreten, no es que sea un posible suicida o un amargado... es solo que a mi me enseñaron desde chico que debia siempre esperar que "las cosas mejorarian" o que "todo pasa por algo" cuando en realidad la vida nos golpea demasiado y no mejora, por mas que se lo implores al dios en el que crees.

Ojala no piensen que soy de esos adolescentes que tienen un capricho o un defecto que no superan y por eso culpan a la vida, no es asi. En realidad, soy una persona con una vida social bastante buena, destaco en muchas cosas que en mi ambiente son interesantes y solo tengo un problema que no puedo desahogar.

No confio en la vida y no espero nada de los demas.

Hace un tiempo cometi muchos errores tontos, no pedi disculpas, tampoco me las pidieron. No espere una segunda oportunidad ni la espero... Pero cuando veo a la gente tropezarse en la vida para levantarse y volver a caer siempre me pregunto lo mismo.

¿Como pueden?, ¿que nos fuerza a seguir buscando la felicidad?

La verdad, creo que nadie tiene una respuesta.

No espero que nadie la tenga, mi esperanza murio hace poco.

Bueno, me despido.
Cuando tenga que seguir desahogandome volvere a escribir :/